De Goddelijke Kanaries: Ranja, thee of dubbele whisky

Soms zijn bier en bitterballen om kwart voor één in de middag lekker,………......soms niet.

Letterlijk in geen velden of wegen was hij. Werkelijk niet. Helemaal nergens te bekennen. Het gehele seizoen 2017-2018 stonden wij, spelers van het tweede elftal van de voetbalvereniging Veelerveen, De Goddelijke Kanaries, trots als een aap met drie lullen bovenaan in de Reserve 6^e Klasse B, beter bekend als De Kelderklasse. Twintig wedstrijden gespeeld, zeventien winstpartijen, één gelijkspel en slechts twee nederlagen. Achtentachtig doelpunten voor, negenentwintig tegen. Weergaloos positiespel, oogstrelende aanvallen, tikkie-takkie-voetbal in optima forma, zoals het een echte Seleção ook zou betamen. Zaligmakend was het bij tijd en wijle, met het kampioenschap als absolute bekroning aan het einde van het seizoen. Maar hij was er gewoon niet. Geen spoor, Honderd procent radiostilte.

 

Seizoen 2018-2019. Nog maar net begonnen, maar dat het heftig gaat worden voor De Goddelijke Kanaries is al lang duidelijk. Recent werd nog met dubbele cijfers verloren van Musselkanaal 3. De jaren gaan tellen, klasse hoger, niet goed, loopgeile juveniele springbokjes, niet mooi, niet handig, hoek van de klapjes. En plotseling was hij er weer. Met veel te veel bombarie verscheen hij uit het niets weer ten tonele. Op zijn oude vertrouwde Sportpark Barlage in Vlagtwedde nog wel. Toeval is logisch, zou De Verlosser er over gezegd kunnen hebben. Een volgende slachtpartij stond op stapel en Der Paparazzo Von Neurhede, Der Kanalrattefotograf von Emsland, de Joop van Tellingen van deelgebied Westerwolde en omstreken; Gert GTI Meulman, ofwel Diafragma Gertje moest daar natuurlijk even getuige van zijn.

 

Getooid in een inktzwart shirt met doodshoofdje (dressed for the occasion?) wandelde hij pontificaal het Vlagtwedder kunstgrasmatje op, vlak voor aanvang van het treffen Westerwolde 2 – De Goddelijke Kanaries. “Haaaaa Geerdmanske, hou ist keeeerel, dust noit mit? Wat nou den? Geblesseerd? Jammer keeeerel! Hééééé’, Rikje! Hou ist mit dien den keeerel, HAHAHAHAHA. Hééééé Wimpie!! Eem op foto, of nait? Kom aalmoal eem in doel den!”. Het shirt van Diafragma Gertje blijkt uit de fanshop van de Duitse voetbal(cult)club SC St. Pauli uit Hamburg te komen. Zweite Bundesliga. Niet bepaald het neusje van de zalm. Gert houdt van doodshoofdjes op shirtjes en van voetbalgepruts. Niet van voetbal, wel van ouderwets voetbalgepruts. Dat vindt Gertje stoer. Hij is zelfs aangesloten bij de één of andere extremistische groepering genaamd Against Modern Football. De lijpo. Gert is tegen goed modern voetbal, maar voor achterhaald geklungel, aftandse tribunes, braadworst en bier uit goedkope plastic bekertjes. Moet hij natuurlijk lekker zelf weten, maar dan had hij net zo goed voorzitter kunnen worden van de Wubbo-z-side-Mulder-fanclub. In ieder geval een stuk dichter bij huis.

 

Enfin, achterhaald geklungel zou het worden op het prachtige Vlagtwedder sportcomplex genaamd De Barlage, tenminste van Goddelijke Kanariekant. Of beter gezegd: het was vanaf het begin een compleet ongelijke strijd. Kat en muis, David en Goliath. De Goddelijke Kanaries in de rol van David. Niet qua fysiek voorkomen, wel qua fysiek voetbalvermogen. Van alle kanten werden De Kanaries overlopen. Kastje, muur, wat restte was een cordon rond de zestien en hopen op een mirakel. Maar dat kwam er natuurlijk niet. Na een tiental puike reddingen moest onze sluitpost Arjan Redt in de dertigste minuut het hoofd buigen op een inzet van de nota bene van De Goddelijke Kanariekuikentjes overgekomen Placenta v/d Laan. Niet veel later viel ook de 2-0. Rust, wedstrijd lang en breed gespeeld.

 

Tijdens de rust de gebruikelijke taferelen. Romano uit het Westen die eerst een bosje Javaanse Jongens wegsnuift en daarna zijn hond Joe een ferme tongzoen geeft. Arme Joe. Folcao Penzinho do Nascimento die aangeeft dat het allemaal wat sneller moet. Moet hij nodig zeggen met zijn in het kunstgras wortelschietende Crocsjes. En de helaas weer teruggekeerde René Oetdhaaijer moet zich er natuurlijk ook weer mee bemoeien: “De Amerikaan Ryan Scott Malek is veroordeeld voor een bijzonder misdrijf. Uit gerechtspapieren bleek dat de politie hem moest taseren nadat hij niet wilde stoppen met het hebben van seks met een uitlaatpijp. De politie vond de 24-jarige jongeman in een verdachte positie aan een geparkeerde wagen. Zo zou hij herhaaldelijk geprobeerd hebben om seks te hebben met een auto. Hij ging zo op in de daad dat de politie hem moest taseren. De man was zich van geen kwaad bewust omdat hij vier keer de toegestane hoeveelheid alcohol in zijn bloed had. Malek werd na het incident naar het ziekenhuis afgevoerd, waar hij mocht ontnuchteren. Hij kreeg uiteindelijk één jaar voorwaardelijke gevangenisstraf en moest een boete van 200 dollar (iets meer dan 170 euro) betalen”. Lekker verhaal weer, René!

 

Nou had ik er voor kunnen kiezen om u een uitgebreid verslag van de tweede helft voor te schotelen, maar daar zit natuurlijk geen dode rioolrat op te wachten. Ja, Diafragma Gertje wellicht, maar ik doe het niet. De foetussen van Westerwolde 2 wisten nog twee keer het net te vinden. Dikke prima, eindstand 4-0. Eén kenmerkend voorvalletje wil ik echter nog wel graag met u delen. Halverwege de tweede helft krijgt onze steun, toeverlaat én aanvoerder Hijs van Bier de bal ter hoogte van de middellijn aangespeeld. Hijs dribbelt een meter of wat, kijkt keurig over de bal en blèrt zo luid als hij maar kan de naam van onze ergens in de voorhoede in slaap gevallen Torschützenkönig Der Bomber Sauer. Hij wil Der Bomber kennelijk aanspelen, maar heeft op dat moment niet in de gaten dat een irritant vervelend infantiel rood-wit bliksemschichtje hem de bal een seconde of tien daarvoor al lang heeft ontfutseld. Om je een buikwandcorrectie te lachen.

 

Yep, het gaat een uitermate zwaar seizoen worden voor De Goddelijke Kanaries, maar wat verwacht je ook anders tegen jonge ploegen als Musselkanaal 3 of Westerwolde 2. Kwestie van jaren, tellen, stijve spieren, stramme botten, feitjes en achteraan strompelen. Voorafgaand aan de wedstrijd tegen Westerwolde 2 werd ons gevraagd of we thee of ranja wilden drinken in de rust. Tegen alle toekomstige kantinebeheerders zou ik willen schreeuwen: GEEFT U DE KANARIES ALSTUBLIEFT EEN DUBBELE WHISKY! Dat kan vast geen kwaad…..