De Goddelijke Kanaries: Een heel weekend lang in de annalen

Soms zijn bier en bitterballen om kwart voor twaalf in de morgen lekker,……...soms niet.

Het is hem gelukt, HET IS HEM VERDORIE GEWOON GELUKT!! Wubbo z-side Mulder heeft er op zijn eigen onorthodoxe, excentrieke manier mede voor gezorgd dat er een compleet weekend (2 en 3 juni jongstleden) voor eeuwig in de Veelerveenster geschiedenisboeken, ofwel annalen is verdwenen. Voor de neerlandici onder u: annalen en niet analen. Eén volledig weekend. Wubbo stond zelf natuurlijk al wel in de Goddelijk Kanariaanse geschiedenisboekjes vermeld, maar nooit in een glansrijke hoofdrol op de voorpagina. Altijd in de rol van een terloops in de kantlijn gememoreerde volstrekt doorgeslagen panikerende gek. Nadat hij op fraaie wijze het leer uit een voorzet weer eens achter zijn eigen doelman had weten te prutsen bijvoorbeeld. Of vanwege zijn onmiskenbare hinkelpartijen bij kunstlicht, nadat hij een klein onschuldig, maar bewust keekje had moeten incasseren van René Oetdhaaijer op de training. Grimas, één been opgetrokken, beide armen er omheen, rondjes draaien, PLOF, plat op de bek, oerkreet, onophoudelijk gemopper. Lachen man.

 

Zaterdag 2 juni 2018. Een week nadat de Goddelijke Kanariekuikentjes van JO-13 onder leiding van Wubbo z-side Mulder en Mauro Badpak het kampioenschap hadden binnengesleept, klopt het volgende hoogtepunt voor Wubbo alweer op de deur. Kampioenswedstrijd Veelerveen JO-15. En niet zo maar een kampioenswedstrijd, maar eentje van een geweldige allure. In en tegen naaste concurrent Bellingwolde JO-15, voor de ogen van naar schatting tweehonderdvijftig(!) toeschouwers. Als kers op de kampioenstaart had Der Bomber Sauer (leider van Bellingwolde JO-15, sponsor van Veelerveen JO-15 en speler van De Goddelijke Kanaries; hoe saillant wilt u het hebben?) eredivisie-scheidsrechter Kevin Blom weten te strikken.

 

Wubbo, nu in een soort gemengd dubbelrol van bobo en hooligan in ruste is in lichte paniek. Niet zozeer vanwege het ophanden zijnde cruciale duel, maar wel vanwege de aanwezigheid van voornoemde arbiter Blom, Kevin voor intimi, Hondenlul voor hooligans in ruste. Hoe vaak stond Wubbo in het verleden wel niet in De Euroborg met Boske Tuize aan zijn zijde (ook zo’n hersenloze tribuneklant) met bloed doorlopen ogen, schoem om de bek en sputterend als een hoogbejaarde lama zonder bovengebit de meest verschrikkelijke spreekkoren door het hek in de richting van arbiter Blom te slingeren. Teksten als: “Hi ha hondenlul, hi ha hondenlul, Kevin Blom, Kevin Blom doe toch niet zo dom en Kevin met je fijn blond haar, waarom fluit je toch zo naar”, horen natuurlijk ook niet op een voetbalveld thuis. Dat kan gewoon niet. Veilig verscholen achter de schouders van eega Renate ziet Wubbo hoe De Kanariekuikens van JO-15 in extremis het kampioenschap weten binnen te halen. Na afloop beent hij snel naar de uitgang. Uit het zicht van arbiter Blom. Daarnaast moet hij straks nog op de korre met zowel JO-13 als JO-15.

 

Nog geen twintig uur later staat Wubbo alweer als een zojuist door Frater Venantius ontknaapt koorknaapje te schudden van de spanning. Druppe nog aan de lippe. Kampioenswedstrijd numero drie binnen een tijdsbestek van een week. Logisch ook, dat het hem soms een beetje teveel wordt, toch? Vandaag is het de beurt aan de spelers van het tweede elftal van de voetbalvereniging Veelerveen, De Goddelijke Kanaries. Wubbo is technisch eindverantwoordelijk en heeft elke Goddelijke Kanarie met twee benen, een hartslag en een gemiddelde lichaamstemperatuur van circa 37 graden Celsius opgeroepen. Drukte van belang. Groot belang. Doorgaans wordt er nooit moeilijk gedaan bij kampioenswedstrijden in de Kelderklasse. Vijf kratjes bier, zes hapjesschalen, een avondje bloemetjes buiten zetten met de vrouw van de aanvoerder, een fles jenever voor de grensrechter en het is gefikst, maar daar dacht opponent Graaf Adolf 5 uit Kloosterholt bepaald anders over. En zo hoort het natuurlijk ook.

 

Met wat bij elkaar gescharreld vers en fanatiek bloed in de gelederen waren de mannen van Graaf Adolf 5 bepaald niet van plan om zich als makke hooligans in ruste naar de rechtbank te laten leiden. In tegendeel. De rood-witte mannen waren naar Veelerveen getogen om te winnen en toch waren het De Goddelijke Kanaries die de score wisten te openen. Rob Müller rommelde het leer bij de tweede paal binnen uit een hoekschop, maar korte tijd later was de stand alweer in evenwicht na een foutje in de Kanariedefensie. Terug bij af, want er moest gewonnen worden. Wubbo coachte zich meteen een slag in de rondte: “Tou nou, man, man, man, hé, och, och, sjonge, jonge, jonge, jonge, kaalf, verdorie, ik stop overal mit”, en dat sorteerde meteen effect. Door middel van enkele splijtende aanvallen en dientengevolge zo mogelijk nog fraaiere doelpunten liepen de mannen onder leiding van trainer/ coach Wubbo z-side Mulder uit naar een comfortabel ogende 4-1 voorsprong. Op slag van rust kwamen de Kloosterholtjers enigszins terug in de wedstrijd. Ruststand 4-2.

 

Tijdens de rust de gebruikelijk taferelen. Romano uit het Westen die in plaats van drie nu maar eens een half dozijn Javaanse Knaapjes in de hens jast, Assistent-trainer Folcao Penzinho do Nascimento die het gewoon niet lukt om de kleedkamer binnen te komen. Pens te dik, te veel Kanaries per vierkante meter. Soort vruchteloze geelzwarte legbatterij van mannetjes Kanaries, maar dan anders. René Oetdhaaijer, die het helaas wel is gelukt om binnen te komen wil ook graag weer wat zeggen: “Na een gezellig avondje in de kroeg dronken op de brommer naar huis gaan is tot daar aan toe. Slingerend over de weg rijden, nauwelijks op je benen kunnen staan en zóveel alcohol op hebben dat het blaastest-apparaat van de politie het begeeft, dat is een ander verhaal. De politie in Geldrop vond het zo onverantwoord dat ze het verhaal deelt op Facebook. In de nacht van vrijdag op zaterdag hield zij twee mannen aan. Zij reden slingerend over de hele rijbaan naar huis, op de brommer. Reden voor een controle, aldus de politie. Ze konden tijdens de controle niet op hun benen blijven staan. Ook afstappen en de bromfiets overeind houden, lukte het laveloze duo nauwelijks. Ze werden daarom afzonderlijk van elkaar getest op het bureau. Daar blies de eerste man vierenhalf keer de toegestane hoeveelheid. In combinatie met de penetrante lucht van alcohol die om de man heen hing, zorgde dat ervoor dat het testapparaat een storing kreeg. Zo kon de tweede man niet meer blazen. Na ruim drie kwartier lang luchten, lukte het wel. De tweede feestvierder blies vier keer de toegestane hoeveelheid. Ook was zijn rijbewijs ongeldig verklaard en was zijn ID-bewijs al jaren verlopen. Beide mannen moeten zich verantwoorden bij de rechter”, leest René hardop uit de krant voor. Niet te voorbarig, René!

 

Het zou natuurlijk bijzonder fijn zijn om de score in de tweede helft zo vlot mogelijk uit te breiden om zodoende meteen een veilige marge te creëren tegen het bij tijd en wijle vervaarlijk ogende Graaf Adolf 5 uit Kloosterholt, maar dat was uiteraard bepaald geen sinecure Het gebeurde gelukkig toch. Na de 5-2 en de 6-2 kwamen de rood-witte mannen nog wel terug tot 6-3, maar daar bleef het bij. Met nog tien minuten op de klok wisselde Wubbo zichzelf snel voor Aarswin v/d Boom en liet de overige vijfentwintig bankzitters vertwijfeld achter, doordrongen van het feit dat Wubbo ook in tien minuten nog heel goed het één en ander kan verkloten. Het gebeurde zogezegd gelukkig niet en dus konden de flessen worden ontkurkt, de handjes worden geschud en verdween Wubbo z-side Mulder in al zijn onmiskenbare hoedanigheden voor eeuwig in de Veelerveenster geschiedenisboeken.……